El trece de mi martes

Juego al escondite con mi propia sombra para ver si puedo despistarla y concederme un instante a solas.
Giro para perder el norte y encontrarme a mi mismo.
Despisto al viento doblando esquinas.

Entre tanto juego, giro y tanto doblar esquinas me he perdido. Suena a paradoja.

Soy feliz, mucho. Pero hay algo que sin duda echo en falta y ese eres Tú. La misma persona que me ha hecho cambiar mi forma de ver la vida es la única que carece de ella.
Pensé que lo superaría, que el tiempo daba puntos de sutura con un hilo hecho de recuerdos y sin embargo ese hilo está sirviendo para tejer mi propia tela de araña que me impide avanzar,que me ahoga cuando pienso en ti.

No soy el mismo desde que te fuiste.
Antes era feliz sin hacer esfuerzos, mi cara está hecha para sonreir. Ahora cada vez que me levanto tengo que darme una palmadita en la espalda,deshacerme el nudo de la garganta, atarme las zapatillas y echar a andar pensando en todo lo que tengo.

Ya lo dije una vez:

"Yo, en mi afán por escribir una oda al tiempo con tinta china, y tú escribiendo en el dorso de la historia de mi vida unos versos dorados que hablan de lo que hemos vivido juntos."

Me enorgullezco por haber formado parte de tu vida pero eso no significa que no me entristezca que no sigas escribiendo tus versos.
Mi vida jamás será igual después de haberte conocido hermano.
Te quiero

Pequeño telón para escenario tan inmenso

Se me ha agarrado a la garganta el estribillo de una canción a la soledad, se han mudado a mis labios las 

notas de un solo de solfeo y el sastre que arregla telón que pretendo que oculte mi abismo ha entrado en 

guerra consigo mismo y me ha prometido descoserlo.

Pequeño telón para escenario tan inmenso.

SDB

Apenas creo en las palabras para describir sentimientos, intentamos que hagan de nexo entre lo que quisiéramos que hubiera sido y en lo que fue, entre recuerdos ,llantos y sonrisas. Sin embargo, nadie puede describir con un verso incorregible un sentimiento y más si no soy el único que lo siente, pero intentaré ser lo más preciso posible.

Sergio para mi fue como un hermano, teníamos un equipo “Black power”, sí éramos críos. Las personas somos como arcilla girando en un molde que amasa y golpea la vida, cada golpe duele, te da forma y te deja marcado, pero Sergio ante esto decidió hacerse de piedra. Le dolían los golpes pero jamás se quejó, su familia podrá apoyar esto que digo.

Una vez escuché que no hay que apenarse cuando al árbol se le caen las hojas en otoño, pues éstas se quedan bajo él, alimentando sus raíces y ayudándole a que crezca sano y fuerte.

De botánica sé poco, de la vida menos. Pero sé que yo aún no era un árbol y tú, no eras una simple hoja.

La diferencia entre un hombre común y corriente y un guerrero es que el guerrero lo acepta todo como un desafío ,mientras que el hombre corriente lo toma todo como una bendición o una maldición. Tu desafío era enorme, consistía en recibir golpes a diestro y siniestro, sin perder la sonrisa, sin poder hacer otra cosa que esperar un comentario optimista de algún médico. Un guerrero nunca se preocupa por su miedo, se preocupa por el de los demás aún siendo él el herido. Muchos sois los que os creéis guerreros, de hecho yo mismo me creía uno, pero eso era antes de verle a él luchar a diario.

Te recuerdo como aquello que fuiste, como aquella persona que seguía avanzando con los ojos cerrados hacia un abismo infinito y con la única esperanza de que el infinito se hiciera real y así poder salir de allí a hombros. Nada de calvicies, ni palidez en tu rostro, ni goteros. Tu esencia, tu alma a diferencia del infinito sí se hizo real y hoy te noto aquí conmigo.

Yo, en mi afán por escribir una oda al tiempo con tinta china, y tú escribiendo en el dorso de la historia de mi vida unos versos dorados que hablan de lo que hemos vivido juntos. Hoy , un año más tarde, te doy las gracias por haberme honrado con esos recuerdos inolvidables y hablo en nombre de todo aquel que se sienta identificado con esto.

Gracias, eterno SDB.

SDB,

Juré que cuando estuviera preparado te escribiría. Pues bien, creo que ha llegado ese momento.

Es, cuanto menos raro, escribir una carta sabiendo que el remitente jamás la leerá. Ha pasado mucho tiempo ya amigo, y para empezar quiero pedirte perdón. Hemos sido hermanos, lo hemos compartido todo, hemos hablado de todo, sin embargo hay algo de mi que me decepcionó.

Me paralizó el miedo, si, a día de hoy lo admito. Fui un cobarde. Y lo que me asustaba no era una mala respuesta por tu parte, lo que me asustaba era que no hubiera respuesta.

Llamar y preguntar te expone al saber y éste puede hundirte con una simple noticia, o lo que es peor, la llamada que no se descuelga implica incertidumbre y nervios que pueden desembocar en un baile de nervios hasta más saber.

Y sí, insisto, el miedo, una sensación que ralentiza a velocidades ínfimas y casi despreciables los actos, pudiendo incluso congelarlos y abandonarlos en lo más oscuro de nuestra mente para después, y sin remedio, ser motivo de arrepentimiento.

Se también, que no es excusa ,el miedo es una ilusión pero es que es tan real…

Por eso SDB, te pido perdón. En la última etapa de tu enfermedad, a saber la más crítica y decisiva me distancié de ti. Dejándote incluso a la intemperie en un lugar y bajo unas circunstancias poco favorables.

Hoy al menos me puedo disculpar sin llenar mi cama de lágrimas saladas.

Las cosas no han cambiado mucho, Torres sigue sin meter, los políticos nos siguen vendiendo la misma mierda, las tías siguen siendo tías y tu Barcelona ha ganado la liga de baloncesto. Eso de cara al mundo, pero de puertas hacia dentro mi mundo está bastante vacío sin ti.

Una parte de mi se fue contigo y me quede huérfano de sentimientos esenciales, todo me recordaba a ti y eso dolía, hasta tal punto de dejar de salir, de dejar de ser yo. Hoy te recuerdo y sonrío porque tú te pasaste la vida sonriendo, porque tú cuando estabas mal y yo preocupado te preguntaba, eras el que me daba ánimos a mi. INCREIBLE.

Te recuerdo como aquello que fuiste, como aquella persona que seguía avanzando con los ojos cerrados hacia un abismo infinito y con la única esperanza de que el infinito se hiciera real y así poder salir de allí a hombros. Nada de calvicies, ni de palidez en tu rostro, ni goteros. Te recuerdo como eras antes de todo, mi negro, mi hermano negro.

Me enseñaste a creer en un mundo mejor, un mundo construido sobre sonrisas, fe y ánimo. Me enseñaste que la vida puede ser maravillosa si sabes vivirla y que los superhéroes existen.

Puede que jamás llegue a ser como tú, pero garantizo que mi meta en esta vida es llegar a ser una mínima parte de ti. Y no, no te idolatro por haber muerto, algo que está muy de moda. Te idolatro por cómo te fuiste, ese temple, ese saber estar y ese apoyo a los que en teoría deberían apoyarte.

Me voy hermano, se que estás por aquí, te siento.

Tu putita.

Anhelo ese tubo con hielo y licor

-¿Por qué me has tapado los ojos?
-¿Confías en mi?
-Claro.
-Pues cógeme la mano y saltamos a la de 3.
-¿Saltar?¿No me puedo ni quitar la venda?
-¡No!
-Vale, pues dime al menos dónde caemos y si está alto.
-A la de 3 saltaremos y caeremos al vacío, a otro lugar lejos de aquí al medio de la palabra "desconocido"...
-Pero..¿por qué?
-Porque lo digo yo.
-Y.. ¿Quién eres tú?
-La vida. 1 , 2 y 3....

Y ya por fin he caído. Pero aún siento que no se dónde estoy. Me siento descolado, desencajado incluso. Veo solo una parte de aquello que me movió a venirme, las otras se encuentran apagadas o fuera de cobertura y lo más gracioso es que no hago nada para conseguirlas. Me he asentado, me he convertido justo en aquello en lo que odié. Alguien sin objetivos, sin sueños. Ajeno incluso a sí mismo.

Si me preguntaran ahora sobre mi sueño me quedaría callado, o quizás me daría por tartamudear para hacerte creer que tengo alguno.

Hay cosas que van bien, eso no lo dudo, incluso perfectas me atrevería a decir pero…¿y yo?¿Y mis ansias por comerme el mundo?¿Y mis pretensiones sobre mi mismo? Creo que las perdí en el camino.

Y hoy he vuelto a pensar. Estuve mucho tiempo en las alturas porque el mundo me causaba un tremendo dolor pero hoy he vuelto.

Vuelve mi yo aventurero, mi yo extrovertido, mi yo ansioso por ser alguien y esta vez vuelve más fuerte que nunca. No intentéis pararlo va a toda máquina. Eso si, aún no sabe dónde va. No sabe hacia donde señalar con el timón pero está decidido y no hay nada más peligroso que un animal con mucha fuerza que no sabe donde va.

Empecemos de cero. Yo soy Guille y busco algo, aún no se el qué. Si alguien lo encuentra que me llame a un número que no exista, estaré encantado de recibir ofertas.

Y hoy va por esa gente. Por aquellos que sonríen cuando ven el panorama y es que el espejo del ascensor te escupe lo que eres a las 8 de la mañana porque saben que tienen un sueño y cada día se ven más cerca de conseguirlo, sintiéndose orgullosos. Esa sensación era bonita, te reías y te tocabas en la cara viéndote cada día más guapo. Pero hay cosas que te alejan de tus sueños y que te hacen caer en un ateísmo agudo.

Hoy va la cosa de vacíos.

Echo de menos oír de vez en cuando un acho, hacer memoria de hechos compartidos y descojonarnos, decir un nombre y que la gente que me oiga sepa de quien hablo, oír una voz que me recuerde que antes de todo tuve una banda de Rock que tocaba conmigo en el vivero, que la gente tenga una idea de mi desde antes de conocerme, étc…

Y sí, lo echo de menos.

Pero no es hora de anclarse en el pasado. Hay que seguir avanzando pero sin perder de vista las raíces del árbol.

Yo desde luego voy “pá arriba” si queréis coger este ascensor conmigo seréis bien recibidos pero como ya os he dicho, no intentéis detenerme.

Tú solo

Y este partido lo juegas tú solo.

Hace tiempo pactamos algo pero jamás lo firmamos, aún así ambos nos comprometimos.

Tu ahí, yo aquí. Si no llegas a ese balón, tranquilo que ya llego yo. Si fallo yo, tu enmiendas, si te empujan yo te levanto, si me desbordan tu te encargas de mi jugador, si no tienes el día en ataque yo te tranquilizo y un largo etcétera de fallo-acierto por mutua parte.

Pero ya no, este partido lo juegas tú sólo. Y es como una final incluso estamos más nerviosos que en el partido contra Castilla La Mancha. Hoy no juego yo. Hoy estoy de espectador viendo cómo tú sales adelante y ganas el partido de tu vida. Viendo como tu minuto a minuto , poco a poco asfixias a la muerte. Y hoy quiero verte jugar. Puedo ser tu entrenador, quizás me sepa la teoría y sepa que luchar es lo único que queda y quizás te haga algún sistema para que la ganes de una vez pero ya no puedo hacer nada más. Tú eres quien decide. El árbitro nos está robando pero aun así puedes ganar, más de 3 y mas de 4 partidos hemos ganado con los árbitros en contra y hoy no va a ser menos.

No me mires así, puedes con esto y más lo has demostrado después de tanto, te he visto y me he sentido orgulloso de ti desde mi palco, desde mi sillón situado en lo más alto de pabellón mientras tú te quemabas en la pista. Más de un día he querido bajarme contigo y continuar con nuestro pacto pero.. no puedo, no me dejan , es tu partido, todos jugamos uno a solas en nuestra vida y a ti te ha tocado a una edad un poco temprana y con un rival con el que nadie quiere jugar nunca.

¡Levanta la cara! Mírame, ¿alguna vez te he mentido?¡Jamás! Pues confía en mí, vas a ganar. Físicamente te pasa como a mi, eres una mierda pero tío tenemos algo que nos diferencia de los demás: Carácter y muchas ganas y tu tienes incluso más que yo.

Eres un luchador, un guerrero. Por eso estamos aquí, en la próroga, porque tu has podido contra ese hombre con la guadaña. Que no te asuste, entra a canasta como nunca lo has hecho se que ya no te quedan apenas fuerzas pero las que te quedan úsalas y cuando pienses que no puedas más sigue corriendo.

Esto no es un partido de futbolín en el que si pierdes pagas, aunque nosotros nunca pagábamos, si pierdes no te juegas un euro, te juegas mucho más, Te juegas tu vida asíque no le des más vueltas… El árbitro a pitado, sal a jugar y recuerda. Si quieres alguna mirada de complicidad mira hacia arriba. Es lo máximo que puedo hacer ya por ti. Juega , pero gana nunca nos ha gustado perder y este partido menos. Es lo último ya, después de esto no hay nada, o lo habrá todo si ganas. La vida o la muerte, la carcajada o el silencio eterno…

Juega como si mañana no hubiera nada. y después cuando todo esto acabe dale la mano a la muerte y despídete de ella, que tú te quedas aquí, conmigo.

Pasando lista

Después de esta dura batalla es hora de recontarnos …
Algunos han quedado por el camino, algunos, en lo poco que ha durado la contienda han desaparecido o no están de la misma forma que estaban cuando nos entrenábamos para luchar, otros soltaron las armas antes de tiempo pero una mayoría, los que estáis leyendo esto, aún tenéis las garras afiladas por si a mi me pasaba algo.
Los que aun están prestándome atención espero que no lo dejen de hacer.


Hace dos meses todos sabíamos que uno de nuestros hombres iba a emprender una misión. Difícil. Se iba a embarcar en un velero que no sabía navegar y se iba a tirar a un mar de dudas para desembarcar en no se sabe dónde con no se sabe quién. Solamente sabíamos que se iba, que era decisión suya y que le queríamos.
Y le entrenamos para ello. No le enseñamos a navegar, tampoco le dimos nociones básicas para sobrevivir ante tempestades, ni siquiera le enseñamos a pescar en alta mar.¿Para qué? Eso no le serviría.
Pero si le enseñamos otras muchas cosas…Le enseñamos a querer, a vivir, a aprovechar cada momento junto a la gente que quería, a que cada instante puede ser el último, a arriesgar, a jugar al juego de la vida, a que él podía ser el mejor…
Y lo aprendió, fue un alumno ejemplar. Si le dábamos algo en forma de sentimiento el hacía todo lo que estaba en su mano para devolvernos el doble pero con una condición: hacerte reír. Nadie dudó de que todo lo que hacía lo hacía para simplemente vernos reír.
Y justo cuando mas cariño le teníamos llegó el día. El día en el que embarcaría en el mejor puerto que jamás había visitado para desembarcar y sobrevivir en otro que aún no conocía.
Y se fue… Moviendo la mano y con una sonrisa pintada en su cara, practicando con el ejemplo de su propia filosofía “la risa es vida”.
En su viaje hubo relámpagos que le rozaron, truenos ensordecedores, olas enormes que le rozaban y él reía. Decía que los relámpagos eran caricias, y las olas le mecían en el seno de cuarto mientras los truenos tatareaban su canción favorita… todo eso se lo habíamos enseñado nosotros…o eso decía él.
Estaba seguro de que algún día llegaría a puerto fijo. No sabía donde iba pero creía firmemente que nosotros, desde aquí, desde la orilla, soplábamos en la dirección más indicada asíque lo único que hizo fue bajar las velas y dejarse llevar.
Y finalmente llegó.
No fue fácil el viaje, no fue fácil no ver nuestras caras a diario, no darnos por culo en clase, ni no ayudarnos a jugar a baloncesto, no fue fácil empezar de 0 pero lo hizo.
Paso de ser un grande en nuestra orilla a convertirse en un anónimo en la otra.
Aguantó, no fue tan duro porque la gente de allí le acogió bien pero aún así fue duro.
Estaba acostumbrado a viajar, pero este viaje le resultó más duro que ningún otro.
Ahora empieza a vivir de verdad, losé por cartas que nos manda. Ahora es feliz y el sol vuelve a dejarse ver entre sus nubes.
Ahora puede probarse a sí mismo, puede ver donde están sus límites, es lo que él quería y ahora vuela alto. Son pocos los valientes que se tiran al mar sin saber nada y él lo hizo. El mismo se siente orgulloso de sí, de no haber cambiado el “illo” por el “ACHO” de no decir “tío eres un pintamonas” y en cambio decir “tío eres un Friki de cojones y un tontaco”.
Como dije es hora de hacer recuento. Los que estamos en la orilla contraria a este hombre y que sabemos que nunca le abandonaremos gritad: PRESENTE!