Pequeño telón para escenario tan inmenso

Se me ha agarrado a la garganta el estribillo de una canción a la soledad, se han mudado a mis labios las 

notas de un solo de solfeo y el sastre que arregla telón que pretendo que oculte mi abismo ha entrado en 

guerra consigo mismo y me ha prometido descoserlo.

Pequeño telón para escenario tan inmenso.

SDB

Apenas creo en las palabras para describir sentimientos, intentamos que hagan de nexo entre lo que quisiéramos que hubiera sido y en lo que fue, entre recuerdos ,llantos y sonrisas. Sin embargo, nadie puede describir con un verso incorregible un sentimiento y más si no soy el único que lo siente, pero intentaré ser lo más preciso posible.

Sergio para mi fue como un hermano, teníamos un equipo “Black power”, sí éramos críos. Las personas somos como arcilla girando en un molde que amasa y golpea la vida, cada golpe duele, te da forma y te deja marcado, pero Sergio ante esto decidió hacerse de piedra. Le dolían los golpes pero jamás se quejó, su familia podrá apoyar esto que digo.

Una vez escuché que no hay que apenarse cuando al árbol se le caen las hojas en otoño, pues éstas se quedan bajo él, alimentando sus raíces y ayudándole a que crezca sano y fuerte.

De botánica sé poco, de la vida menos. Pero sé que yo aún no era un árbol y tú, no eras una simple hoja.

La diferencia entre un hombre común y corriente y un guerrero es que el guerrero lo acepta todo como un desafío ,mientras que el hombre corriente lo toma todo como una bendición o una maldición. Tu desafío era enorme, consistía en recibir golpes a diestro y siniestro, sin perder la sonrisa, sin poder hacer otra cosa que esperar un comentario optimista de algún médico. Un guerrero nunca se preocupa por su miedo, se preocupa por el de los demás aún siendo él el herido. Muchos sois los que os creéis guerreros, de hecho yo mismo me creía uno, pero eso era antes de verle a él luchar a diario.

Te recuerdo como aquello que fuiste, como aquella persona que seguía avanzando con los ojos cerrados hacia un abismo infinito y con la única esperanza de que el infinito se hiciera real y así poder salir de allí a hombros. Nada de calvicies, ni palidez en tu rostro, ni goteros. Tu esencia, tu alma a diferencia del infinito sí se hizo real y hoy te noto aquí conmigo.

Yo, en mi afán por escribir una oda al tiempo con tinta china, y tú escribiendo en el dorso de la historia de mi vida unos versos dorados que hablan de lo que hemos vivido juntos. Hoy , un año más tarde, te doy las gracias por haberme honrado con esos recuerdos inolvidables y hablo en nombre de todo aquel que se sienta identificado con esto.

Gracias, eterno SDB.

SDB,

Juré que cuando estuviera preparado te escribiría. Pues bien, creo que ha llegado ese momento.

Es, cuanto menos raro, escribir una carta sabiendo que el remitente jamás la leerá. Ha pasado mucho tiempo ya amigo, y para empezar quiero pedirte perdón. Hemos sido hermanos, lo hemos compartido todo, hemos hablado de todo, sin embargo hay algo de mi que me decepcionó.

Me paralizó el miedo, si, a día de hoy lo admito. Fui un cobarde. Y lo que me asustaba no era una mala respuesta por tu parte, lo que me asustaba era que no hubiera respuesta.

Llamar y preguntar te expone al saber y éste puede hundirte con una simple noticia, o lo que es peor, la llamada que no se descuelga implica incertidumbre y nervios que pueden desembocar en un baile de nervios hasta más saber.

Y sí, insisto, el miedo, una sensación que ralentiza a velocidades ínfimas y casi despreciables los actos, pudiendo incluso congelarlos y abandonarlos en lo más oscuro de nuestra mente para después, y sin remedio, ser motivo de arrepentimiento.

Se también, que no es excusa ,el miedo es una ilusión pero es que es tan real…

Por eso SDB, te pido perdón. En la última etapa de tu enfermedad, a saber la más crítica y decisiva me distancié de ti. Dejándote incluso a la intemperie en un lugar y bajo unas circunstancias poco favorables.

Hoy al menos me puedo disculpar sin llenar mi cama de lágrimas saladas.

Las cosas no han cambiado mucho, Torres sigue sin meter, los políticos nos siguen vendiendo la misma mierda, las tías siguen siendo tías y tu Barcelona ha ganado la liga de baloncesto. Eso de cara al mundo, pero de puertas hacia dentro mi mundo está bastante vacío sin ti.

Una parte de mi se fue contigo y me quede huérfano de sentimientos esenciales, todo me recordaba a ti y eso dolía, hasta tal punto de dejar de salir, de dejar de ser yo. Hoy te recuerdo y sonrío porque tú te pasaste la vida sonriendo, porque tú cuando estabas mal y yo preocupado te preguntaba, eras el que me daba ánimos a mi. INCREIBLE.

Te recuerdo como aquello que fuiste, como aquella persona que seguía avanzando con los ojos cerrados hacia un abismo infinito y con la única esperanza de que el infinito se hiciera real y así poder salir de allí a hombros. Nada de calvicies, ni de palidez en tu rostro, ni goteros. Te recuerdo como eras antes de todo, mi negro, mi hermano negro.

Me enseñaste a creer en un mundo mejor, un mundo construido sobre sonrisas, fe y ánimo. Me enseñaste que la vida puede ser maravillosa si sabes vivirla y que los superhéroes existen.

Puede que jamás llegue a ser como tú, pero garantizo que mi meta en esta vida es llegar a ser una mínima parte de ti. Y no, no te idolatro por haber muerto, algo que está muy de moda. Te idolatro por cómo te fuiste, ese temple, ese saber estar y ese apoyo a los que en teoría deberían apoyarte.

Me voy hermano, se que estás por aquí, te siento.

Tu putita.